Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Високий Вал :: Форум _ Юмор _ Анекдоты 2020

Автор: mOdest 18.4.2020, 17:21

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.



Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.



Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?



Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...




Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть




Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.




Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Автор: Horin 24.5.2020, 20:36

сейчас вообще не до смеха

Автор: Zelind 1.7.2020, 15:54

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Автор: Karishka 18.8.2020, 11:23

хах, давно не читала анекдотов))

Автор: bob13 3.10.2020, 9:18

Анекдоты идут в ногу со временем.

Автор: dundich 24.1.2021, 20:01

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Автор: dundich 24.1.2021, 20:02

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:15

ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:16

Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:16

Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:17

Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:19

Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:19

На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:19

Только в России после покушения на убийство сажают не преступника, а жертву.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:25

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:26

Древние греки изобрели оргии. Но именно древние римляне начали организовывать их с участием женщин.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:26

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:27

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Автор: Ipofiner 4.2.2021, 15:27

Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:33

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:33

Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:33

Встречаются два коронавируса:
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везёт. Всё старухи да старухи попадаются.

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:34

Посадили разных животных в тюрьму. Стали он выяснять между собой, кого за что посадили.
Лиса говорит:
- Меня за кражу кур посадили.
Волк:
- Меня за разбой, я на отару овец напал.
А петух говорит:
- Я политический, я депутата в жопу клюнул.

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:34

Сидят два мужика и вовочка с другом в бане .
Вот Вовочка подходит к мужику-

-А почему у вас живот такой большой?
А он говорит что там БОМБА.

Вот Вовочка советуется с другом - может взорвать бомбу?

-не слишком опасно , фитиль короткий!

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:34

Любое дело у нас проходит пять этапов. Шумиха,неразбериха, поиск виновного,наказание невинного, награждение непричастного.

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:34

Ротенберг - не хозяин дворца в Геленджике. Он всего лишь – дворецкий.

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:34

Ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...

Автор: Zelind 4.2.2021, 17:34

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Автор: Probe 5.2.2021, 10:26

Когда Путин умрет, город переименуют в Санкт-Путинбург.

Автор: Probe 5.2.2021, 10:26

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Автор: Probe 5.2.2021, 10:26

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Автор: Probe 5.2.2021, 10:26

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Автор: Probe 5.2.2021, 10:26

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Автор: Zelind 5.2.2021, 12:30

прикольно получилось

Автор: matveev 17.2.2021, 22:11


Автор: matveev 17.2.2021, 22:21


Автор: matveev 17.2.2021, 22:22


Автор: matveev 18.2.2021, 12:21


Автор: matveev 18.2.2021, 12:23


Автор: matveev 18.2.2021, 12:25


Автор: bocaso 26.2.2021, 8:04

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

Автор: bocaso 26.2.2021, 8:07

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Автор: bocaso 26.2.2021, 8:09

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Автор: bocaso 26.2.2021, 8:10

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

Автор: bocaso 26.2.2021, 8:11

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

Автор: bocaso 26.2.2021, 8:12

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Автор: Platis 17.5.2021, 22:19

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
— Где… мой… телефончик?..
— Вы хотите позвонить кому—то?
— Я хочу написать… статус… об этом…


Автор: David 21.6.2021, 15:30

— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это только у тебя получается?!

— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Автор: David 21.6.2021, 15:31

Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.

Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.


Автор: David 21.6.2021, 15:31

Мужик жалуется соседу:

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!


Автор: David 21.6.2021, 15:32

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

- Кто?!

- Палка колбасы, торт и пирожные!


Автор: David 21.6.2021, 15:32

Хакер читает внуку сказку:

- Стал он кликать золотую рыбку.

- А почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.


Автор: Karloss 21.6.2021, 15:33

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам!

Автор: Karloss 21.6.2021, 15:33

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... .


Автор: Karloss 21.6.2021, 15:33

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы — которые разбираются слишком хорошо.


Автор: Karloss 21.6.2021, 15:34

Мама:

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него?

Сын:

- Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...


Автор: Karloss 21.6.2021, 15:34

- Что-то у вас фотография в паспорте странная.

- Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.


Автор: Karloss 21.6.2021, 15:34

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - ее мама.

Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:35

Я за рулем БОГИНЯ! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!

Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:35

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

— Исполнено.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась твоим х*ем:

Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:35

В банке:

— Какую сумму вы хотите взять в кредит?

— 10 миллионов рублей.

— Какие гарантии можете предоставить?

— Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!


Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:36

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

— Ну, шейху-то продать нетрудно...

— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:36

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.


Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:36

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...


Автор: Anna-Mariy 21.6.2021, 15:36

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.


Автор: Orangar 26.7.2021, 7:00

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.


Автор: Orangar 26.7.2021, 7:00

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".


Автор: robbe_far 26.7.2021, 7:01

Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.


Автор: Orangar 26.7.2021, 7:25

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.


Автор: Orangar 26.7.2021, 7:26

— Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию…


Автор: Orangar 26.7.2021, 7:26

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.


Автор: SvetoslaV 26.7.2021, 7:40

Космический туризм.
Весомым людям не хватает невесомости…

Автор: SvetoslaV 26.7.2021, 7:41

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.

Автор: SvetoslaV 26.7.2021, 7:41

Шаровики шарят в наших шароварах, чтобы что-то на шару поиметь.
— Ты прав, эта налоговая и стыд и совесть потеряла.

Автор: SvetoslaV 26.7.2021, 7:42

Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать "каверзный вопрос" о итогах второй мировой:
— Так, чем же закончилась война?
— Салютом!

Автор: SvetoslaV 26.7.2021, 7:42

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.


Автор: trustme 28.7.2021, 6:53

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

Автор: trustme 28.7.2021, 6:54

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Автор: trustme 28.7.2021, 6:54

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Автор: trustme 28.7.2021, 6:54

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

Автор: Fori 28.7.2021, 6:56

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Автор: Fori 28.7.2021, 6:57

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Автор: Fori 28.7.2021, 6:57

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Автор: Fori 28.7.2021, 6:57

На вопрос "Кого бы вы хотели убить" я не ответил чисто из вежливости,
так как боялся кого-то пропустить.

Автор: Fori 28.7.2021, 6:57

Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!

Автор: Fori 28.7.2021, 6:57

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Автор: bocaso 29.7.2021, 22:02

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Автор: bocaso 29.7.2021, 22:03

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Автор: IVANOVS 3.8.2021, 13:40

Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…


Автор: IVANOVS 3.8.2021, 13:41

В зоопарке у клетки с обезьянами:
— Вот смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот та обезьяна — мама!
Маленький мальчик:
— А где баба Нина?

Автор: IVANOVS 3.8.2021, 13:41

Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.


Автор: IVANOVS 3.8.2021, 13:41

Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.


Автор: Fori 17.8.2021, 9:52

Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу

Автор: Fori 17.8.2021, 9:52

На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

Автор: Fori 17.8.2021, 9:53

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Автор: Gulya 17.8.2021, 9:55

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой
головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами
придется знакомиться впервые...

Автор: Gulya 17.8.2021, 9:55

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Автор: Gulya 17.8.2021, 9:56

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Автор: Gulya 17.8.2021, 9:56

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Автор: Gulya 17.8.2021, 9:57

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Автор: Nastusha 17.8.2021, 10:00

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Автор: Nastusha 17.8.2021, 10:00

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

Автор: Nastusha 17.8.2021, 10:00

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Автор: Nastusha 17.8.2021, 10:00

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

Автор: Nastusha 17.8.2021, 10:01

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Автор: Nastusha 17.8.2021, 10:01

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

Автор: Gulya 17.8.2021, 10:05

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

Автор: Simba 14.9.2021, 11:46

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Автор: Simba 14.9.2021, 12:07

— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.

Автор: Simba 14.9.2021, 12:07

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим! ?
— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо ceксу не будет?!

Автор: Simba 14.9.2021, 12:08

— Максим, а у меня родители на дачу уехали…
Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

Автор: Simba 14.9.2021, 12:09

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!

Автор: Anna-Mariy 14.9.2021, 12:09

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Автор: Simba 14.9.2021, 22:48

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Автор: Simba 14.9.2021, 22:49

— В природе всё сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая? — Нет, не всё в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

Автор: Helinala 26.9.2021, 22:52

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Автор: Helinala 26.9.2021, 22:53

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Автор: Helinala 26.9.2021, 22:54

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

Автор: Helinala 26.9.2021, 22:54

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Автор: Helinala 26.9.2021, 22:55

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Автор: Simba 29.9.2021, 21:07

Наши футболисты еще в детстве проходят специальный кастинг, кастинг который не проходит не один мальчишка в мире! Смысл его состоит в том что если ты не забиваешь в девяти из десяти случаев, то тебя берут играть в футбол! А если ты не забиваешь еще и в пустые ворота с 3 метров - то ты сразу капитан этой команды!

Автор: mustang 30.9.2021, 5:24

Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы

Автор: mustang 30.9.2021, 5:25

Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

Автор: mustang 30.9.2021, 5:25

Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Автор: mustang 30.9.2021, 5:26

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Автор: Dimox 30.9.2021, 5:48

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Автор: Kolian 9.10.2021, 11:58

В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

Автор: Kolian 9.10.2021, 11:59

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Автор: Kolian 9.10.2021, 11:59

Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.

Автор: Kolian 9.10.2021, 12:00

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.

Автор: Kolian 9.10.2021, 12:00

Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!

Автор: Kolian 9.10.2021, 12:01

Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Автор: Kolian 9.10.2021, 12:01

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Автор: aneika 14.10.2021, 18:56

Встречаются два коронавируса:
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везёт. Всё старухи да старухи попадаются.

Автор: aneika 14.10.2021, 19:10

На вопрос "Кого бы вы хотели убить" я не ответил чисто из вежливости,
так как боялся кого-то пропустить.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)