Антикризовий гумор, антикризисный юмор Опции

[Сергій]

Последнее предложение Газпрома:
- Продолжать поставку газа Украине кораблями ЧФ через Севастополь.

В нашей стране соблюдается абсолютная тайна вклада: никто не знает когда и в какой валюте сможет вернуть свой депозит!

Стельмах сделал украинцев в 2 раза сильнее физически!
Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 гривень, то теперь с этим легко справляется один!!

- С Новым годом, Виктор Андреевич! Но не забывайте, что год Крысы кончается и приходит год Быка!
- Спасибо, Виктор Федорович! Это гороскоп или какой-то намек?
- Ясен пень, что намек. Я ж в этом году вам крысятничать не мешал. Так уж и вы в следующем году мне быковать не мешайте!

І про події у світі:
Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге - град.

[Сергій]

Коли сомалійські пірати назвали суму викупу за Фаїну, у Газпромі сміялися до сліз

[operator]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[politruk]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились?Расслабились? 20 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули - немашина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразупришел!

[oper]

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это "ножки Обамы.

Зустрічаються два директори.
«Ти своїм зарплату виплачуєш?»
«Ні».
«І я ні. А вони все одно на роботу ходять?»
«Ходять»
«І мої ходять. Може, вхід платний зробити?»
«Я вже зробив, то вони економлять: у понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!»

[Oper]

Праця навіть мавпу може перетворити на людину.

[stashlebnikov]

Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в Инстаграм.

[ludakolesnikova]

Маленький мальчик не кричал в магазине игрушек «Купи!». Он начинал разговор такой фразой: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

[Jiffy52]

Пессимист думает что стакан на половину пустой.Оптимист что на половину полный.